bud_lesha

Думаю, что на какое-то время, эта песня станет моим личным гимном. Gogol Bordello, альбом 'Multi Kontra Culti vs. Irony'.

Композиция "Through the Roof 'n' Underground". Нажмите play, если интересно.



Текст

Saturday Night Live, в частности, сезон этого проклятого года, разочаровал сразу и быстро. От серии к серии шло все хуже и хуже. Для программы, которая миллион лет в эфире - расстрел на месте. Но мы же коллекционеры, правда? Тем более, что две серии из семи все же были хорошими! Пришла радость, дорогие фанатики, пришла радость под названием S35E07! И мальчишка с длинным именем Joseph Gordon Levitt таки вдохновил сценаристов, каст и сам немножечко отжег. Все же небольшая, но театральная карьера дает себя знать.

А этот мальчег значительно известнее. Его зовут Jude Law. И он тоже талантлив. Только ему больше повезло: он снялся с самыми лучшими актерами SNL за последние 7 лет. Правда это было давно - 23.10.04.

Лет двадцать пять тому назад, культурным центром каждого микрорайона был хлебный магазин. Куда еще было ходить? Родители без опасений посылали семилетних детей купить булочек по "3 копейки", "батон" и "пол-украинского". Чужой улыбчивый дядька мог за просто так купить пацаненку мороженное, и тут же его отпустить, не то что сейчас. Было спокойно, но скучно. За эти годы наш хлебный частично менял "формат" много раз. На арендованных площадях продавали обои, сувениры, позже пиратские DVD. Вокруг строились аптеки и казино. Было разнообразно, но снова же - скучно! Выиграл - проиграл - валидол. И только месяц назад жизнь забила ключем: в хлебном на правах уголовно преследуемой субаренды поселился магазин "Вина на розлив".

И сразу целые две существенные прослойки населения потянулись к прекрасному: алкаши и интеллигенция. Первые бодро влетали в винный отдел, и вторые тут же с матюками выкидывали их за запах. Алкашам хотелось выпить, интеллигенция пыталась дегустировать, пока давали бесплатно, с кусочком печенья. Обе категории довольно быстро перестали вожделеть вина: для кого-то оно было дорогое, а кто-то на радостях покупал два литра, и уходил в страну, где печень бесплатно показывала красочные Pixar-овские мультики по ночам. И настало время среднего класса.

Я давно заподозрил, что в хлебном творятся странные вещи: мои любимые продавщицы в ларьках и магазинах по периметру вдруг стали вяло реагировать на мое "добрый день, будте любезны". Зная, что система обольщения продавщиц дать сбой не может, пришлось прибегнуть к методу нежного допроса. "Изабэлла красная по 19 гривен за литр" - пояснила красивая розовощекая Натали из ларька, и опала на упаковку пива из 32-х банок, покрыв ее попой, как негритянская мистресс белого воротничка из совета директоров. В пяти метрах слева в клетке грациозно лежала Любовь из Житомира. Не то, что бы ее кто-то запер, мало того - дверца была открыта, просто она предпочла контролировать поток покупателей прямо с горы арбузов. Сам выбрал, сам взвесил. И народ к весам привыкает. Любовь оказалась поклонницей "Муската Славянского", о чем красочно сидетельствовала лежащая рядом коллекция пластиковых бутылок с приклеенной этикеткой. Почувствовав перемены, я зашел в соседний "ДЦ". Дамы на кассах еще кое-как держали марку крупнейшего сетевого супермаркета, но в отделе, где легально продается фирменная парфюмерия, меня встретили уже радостно: "Мужчинка, ык, у нас тут цены от фонаря, блин. У Вас че, интернета нет? Там в 10 раз дешевле". И все же полюбили взглядом за преданность бренду, чей аромат дополнялся не менее изысканным "Юбилейным белым". Цём.

В хлебный, как сами понимаете, я уже заходил точно не за бубликом. Я просто не мог не познакомиться с человеком, который настолько изменил жизнь вокруг. Не стоит даже говорить, что человеком в который раз оказалась красивая женщина. Причем трезвая - ведь она, как никто другой, знает, что продает. Возле нее на прилавке стояла бутылка вполне приличного коньяка и два стаканчика. Из одного она потягивала свой напиток, другой был явно для дегустации. Между нами состоялся "разговор сомелье", из которого стало ясно, что мне нравится ее правая коленка. Выпили по рюмке коньяку. Я попросил, что бы подтвердить свою привязанность, да и не быть голословным, налить мне пол-литра вина по ее вкусу. Она любила чилийское, но налила одесское. И как-то странно помахала мне платочком по окончании встречи, как бы говоря: "Нашелся один приятный, да и тот уж не жилец".

Я никогда не был силен в химии, но знал, что любая гадость может стать менее отвратительной, если в нее бросить лайм, пару кусочков льда и добавить Боржоми. Сколько раз проверено на Мартини. Но на самую дорогую позицию в винной карте, а именно - "Вермут Праздничный, белый, полусладкий, с оттенками фруктов и характерным ароматом виноградников южной Италии", проверенный метод не оказал никакого эффекта. Он просто стоял в бокале и потихоньку растворял стекло. Видимо урожай для этой бочки собирался на северном склоне тестового автодрома Ferrari в Маранелло или Фьорано - том, что сразу за хранилищем гоночного топлива. Ну как такого не выпить стаканчик? Конечно же выпил. Что характерно (с), похоже на крек (я читал). То есть: держит крепко, но на 20 минут. Потом наступает отходняк, к счастью, тоже короткий. Невыгодно, дурят народ - еле успел дописать этот пост, даже не раскрыл по-человечески тему сисек. Уж не держите на меня зла за это...

Друзья! Маловероятно, но может кто-нибудь из вас, совершенно случайно заглянет ко мне в профиль, и увидит там подписку и членство в двух сообществах "отдам на шару" и "отдам на шару Киев" - это НЕ потому, что я надеюсь получить на шару MacBook Pro, как многие там. (Застенчиво ковыряет ножкой в песочнице). Я хочу отдать свой шкаф, которому на замену скоро приедет новый. Просто отдать, не за сок и не за фрукты. Так что акция, о которой я объявил всему миру во сне, под названием: "в последнюю субботу месяца, как только на небе покажется первая звезда, будте по адресу такому-то: из окна девятого этажа вылетит объятый пламенем шкаф", на некоторое время откладывается по техническим причинам. Спасибо за понимание.

У уважаемого yokozuna_san опубликована замечательная история о том, как супруга защищала его во сне. Мне тут же припомнилось холодное утро 2009-го, но уже с участием моей Скво.

Часа в три ночи, кладу руку к ней на попу с явным намерением в такой позе заснуть. Скво поворачивается, и во сне произносит: "отравлю, сволочь". А она медик. И утром клянется, что спала и вообще не разговаривала. Вобщем, дня три у нее с рук ничего не брал. Питался, где придется. А тут Скво разразилась и картофельным тортом с беконом, лазанью забабахала, и блины с икрой. Она и значения тому происшествию не придала, как все ненужное мужское - просто выкинула из головы. И главное - злится, что я ничего не ем: "Где ты, большое неконтролируемое животное, питаешься?" А я ж не выдам места, где меня официантки кормят из жалости: то в "Мимино", то в "Иль-Патио".

На четвертый день она соблазнила меня стейком. Я нашел номер врача, и съел с ее рук кусочек. Небольшой такой кусочек, чисто спастись активированным углем. И все обошлось на утро. Потом брал сразу по два-три кусочка, и тащил в норку. Ел, оглядываясь. Набрался храбрости, и скушал салат. Потом осмелился так, что проглотил суп. Вчера уже ел все без разбора, и просил дать еще чего-нибудь из мяса. Жизнь наладилась.

У меня музыкальный слух, поэтому я слышу абсолютно все, о чем Скво трепется с подружками. Вечером она одну, на моем примере, научила, как сделать так, что бы муж ел с рук, и не бухтел. Это приблизительно так, как написано выше. Что ж греха таить, женщины - страшная сила. Ни одну из вас не брошу!

Сегодня утром проснулся, осторожно пошевелился и... лучше бы я этого не делал. Голова болит, руки ноги выламывает, глаза слезятся, горло жжет огнем. Все симптомы H1N1. Уже представил семью, оплакивающую меня под одиноким дубом в чистом поле, но вспомнил, что это я просто с бодуна. И как-то так вдруг хорошо стало, что захотелось принять душ и полюбить весь мир - на этот раз повезло. Не хватало сигареты, даже хотел накричать на кого-то, но все недосуг было, да и неудобно - все же такой день, практически во второй раз родился. И даже разбитый телефон женский занес в сервис-центр. И в Nokia мне снова не нахамили, будто знали обо мне очень личное, только улыбнулись и взяли мало, долларов 30.

И сын мой вечером на площадке со сверстниками никого в глаз пальцем не тыкнул, и его песком не накормили. Но я все равно сигареты купить забыл, однако накричать было не на кого: сам лично был в магазине, пришел с мандаринами и правильной чекушкой. Замерзшие коллеги-папаши даже смеяться не стали. Просто дали закурить что-то суровое, мужское, недорогое, и оценили несущий атмосферу Нового года коньяк и мандарины. Мы поздравили окружающие дома, и начали делить детей. Поровну не получилось, так как оказался лишний. Он потом так и сказал: "Меня мама самого выпускает гулять". А мы уже было пристроили его к одному риэлтору, даже его жене позвонили. Кто знает, может карапуз упустил свое счастье: риэлтор этот недавно целый район продал, не спрашивая у жильцов.

А когда город окутала тьма, у нас снова сломался лифт. Он просто не смог выдержать вес трех грузчиков и одного колоссальных размеров холодильника. Доковыляли пешком, кое-как поужинали. В меню значилось седло барашка, а так же упряжь. Выбрали йогурт с запеканкой, и пиво для меня. А сигарет-то все равно нет! Слава аллаху, по телевизору шла познавательная программа о том, что будет, если лифчик девушки с пятым размером груди, незаметно привязать к дверце супермаркета тонкой веревочкой, а дверь откроет мужчина, чьи глаза, снятые скрытой камерой, потом покажут всем. Всем, потому что target audience у них целый мир: надписи на английском языке, охранник супермаркета в форме американского полицейского, но на заднем плане магазины "Меблi", "Смачнi чебуреки", люди вокруг по-западному неухоженные, и машины с херсонско-одесскими номерами.

Я вдруг подумал, а что будет, если объектом их розыгрыша стану, допустим, я? Первое, что пришло в голову, так это упасть в обморок от пятого размера. Второе - схватиться за это чудо, и держаться до приезда милиции и пожарных со спасателями (все эти хилые операторы и режисееры не в счет, я их одной левой ногой). От такой мысли сильно захотелось курить, пусть даже и ароматизированные женские. На кухне лежала пачка противно-розовых в рюшечку, а рядом...а рядом - мои Davidoff с желтым постиком: "Кстати, купила тебе одну, что бы не орал тут вокруг". И сразу захотелось возлюбить ту, что подумала и купила. Жаль, она уже спала, и не знала, что натворила. Пойду, наконец, затянусь пару раз на крылечке балкона, под тихое потрескивание камина в соседней квартире.

Подруга детства, которая на данный момент находится в Токио, прочитала мои страдания без iPhone, и благородно предложила мне его привезти по ценовой политике Apple для развитых стран. Эта благородная душа не пожалела времени, и сходила в ближайший магазин оператора SoftBank, где разузнала, что iPhone, в принципе, продается с контрактом, но можно прямо на месте заплатить неустойку, и уйти с телефоном категории neverlocked. Причем, японская виза в украинском паспорте, вполне подходит, не то что у канальей-французов. Оно и понятно - в стране, где дорожные автомобили давно летают по воздуху, iPhone всего лишь игрушка для детей младшего школьного возраста. Что бы не морочить голову подруге за одолжение, и, памятуя от клонах с двумя сим-картами, осталось лишь разузнать, аккредитирован ли SoftBank в качестве официального ретейлера Apple. Взял, и позвонил на горячую линию производителя куда-то в Калифорнию.

Опозорился сразу. Я ждал: "Что бы узнать про Эппл больше, нажмите *1, что бы прослушать информацию про акции и скидки, нажмите *2......что бы соединиться с оператором, нажмите *10, и ожидайте 100 минут". Мне четко ответили: "Apple, добрый день. Скажите, что бы вы хотели узнать, и мы направим Вас к соответствующему консультанту". Говорил робот, распознающий голос. И ждал ответа. Я бросил трубку, не смотря на то, что у меня хороший american english. Я просто был не готов услышать "будущее". Покурил и снова набрал номер.

(все на английском)

-Спасибо, что позвонили в Apple. Скажите, что бы вы хотели узнать, и мы направим Вас к соответствующему консультанту.
- Я звоню из Киева. Хочу купить iPhone в Токио у SoftBank. Это ваш официальный диллер?
- ...... Одну секунду, переключаю на оператора, который владеет информацией про официальные магазины.

Сказать, что я ahuel - это не сказать ничего. Такая смысловая нагрузка на робот, и все ключевые слова опознаны. Мало того, через секунд пять мне ответила самая настоящая Мэгги (я не шучу про имя).

- Спасибо, что позвонили в Apple. Меня зовут Мэгги. Вы находитесь в Токио?
- Типа того
- У нас в Японии только один официальный оператор - SoftBank. Вы потеряли телефон, или хотите просто купить новый?

Я потерял дар речи.

- Я утопил его в ванне, и хочу купить новый.
- Мне очень жаль. Вы можете обратиться в наш сервис-центр по адресу (адрес, Токио), если ничего не получится, то вот Вам кодовое число (кодовое число), зайдите в Apple Store в здании оператора SoftBank (адрес, Токио) и получите новый iPhone 3G S по цене iPhone 3G. Часы работы.... Что-нибудь еще? Спасибо, что позвонили в Apple.

Давайте я не буду тратить ваше время на описание своих ощущений после разговора, ладно? Я просто пойду выпью чего-нибудь.

Я люблю просыпаться от звонка из Парижа. Кажется, в прошлой жизни, я только от таких звонков и просыпался. Но в этой жизни парижский номер разбудил меня впервые. Звонила "Куча друзей" личных и по туристическому бизнесу. Дескать: "Мы тут стоим посередине большого Apple Store и ahuevaem. Тебе не сложно передать наши чувства французу, бо мы не говорим по-английски?" Я-то рад ранним субботним утром (только что пробило 13.00) поговорить с французским средним классом, знать бы о чем.

"Куча друзей", гонимая роумингом, прояснила ситуацию в секунду: "iPhone 3GS, 16 GB White за 139 евро, плюс копейки за мнимый контракт с Le French Mobile". Мне захотелось выругаться из чувства классовой ненависти, но вместо этого, я произнес нечто типа: "Блин, а купите и мне два". Разговор с французом был тоже предельно коротким (англ): "Эти благородные мужчины хотят купить у Вас 7 iPhone-ов с контрактом. Продайте пожалуйста". Специально для парижанина пришлось повторить по-арабски: "Мумкэн сабаа iPhone, шокрам хабиб".

Я лежал в постели и чувствовал себя очень везучим человеком. Минут 20 чувствовал. Потом пришел СМС: "Эта черножопая морда не хочет оформлять мега-сделку без паспорта гражданина страны Евросоюза". Вступить в Евросоюз с утра - это выше моих сил. Отписался кое-как: "Идите бухайте дальше ". Но неприятное ощущение осталось...

Вы думали, что "Тарас Бульба" это сомнительная военно-историческая драма? Ничего подобного - это шикарная комедия, стоящая того, что бы ее растащили на цитаты. Толпа русских казаков, бухающая на острове рядом с Запорожьем (!), решили завоевать Польшу. Вот так, человек триста встали, и сказали: "Хватит нас тут за дураков держать. Пока мы тут бухали, стреляли по яблокам на головах, учились самурайскому владению мечом по фильмам с Брюсом Ли - эти пшеки не только насытили наш рынок постановочной порнографией, но и убили бабу Богдана Ступки! С нами Боярский, он усмирял народные волнения в Париже - шо там той Польши! А что бы "шо" было оправдано, как и новогородский акцент казаков, возьмем с собой еврея-торговца, и двух сыновей Бульбы". Я не досмотрел до конца, и не знаю, как повернулась судьба того сына, который в кинематографической юнности был Филом из "Бригады", и тут сыграл нервного брюса_уиллиса_байкера, но второму сильно повезло. Сразу после неудачного (!) штурма неприятельской крепости, его провели подземным ходом прямо в штаб-квартиру польского князя, где он за буханку хлеба потрогал за офигительную сиську дочь именитого полководца. Диалоги - блеск. Музыка...за современный синтезатор, лабающий саундтрек казачьей славе, отдельное спасибо Корнелюку.

Шедевр! Я прекрасно провел вечер, советую этот фильм посмотреть в большой компании, причем купить лицензионный BluRay, чебуреки с абсентом, и тонну носовых платочков.

Поменял лампочку на уличной вывеске, и на огонек тут же стали приходить люди. И каждый со своими проблемами. Кому-то надо всунуть скидочную карточку для одноразового ужина по цене самого ужина плюс 10% без НДС, кто-то напоминает, что у меня дома закончились ножи и прочая утварь, начальник ЖЕКа вдруг вспомнил, что давно не попрошайничал, и тут же решил появиться с официально-дружеским визитом. Да что там говорить, один дошел до такой вершины, что попытался продать забавного плюшевого Чебурашку. А я же работаю с людьми, а не с людями: пока выслушаешь, разберешься, посочувствуешь - вот и вечер настал. И вместе с первой звездой вошла Женщина. Я почему говорю, что вошла: другие проскальзывают, а Женщина знала себе цену. Села на кресло и произнесла лишь одно слово, от которого у меня замерло сердце: "Эмираты". Она листала каталог, как будто легонько царапала меня по спине. Иногда она останавливалась и представляла себя на пляже одного из отелей. Я же представлял ее на белой простыне в дубайском Хилтоне. Она влюбленно посмотрела мне в глаза и сняла марлевую маску. Этим порочные губы... мне почему-то захотелось подарить ей небольшой виноградник в Брасье. "Эмираты" - откинулась она на спинку кресла, разметав волосы по плечам: "Вся парфюмерия, которую я Вам принесла, производится в Эмиратах. Никаких египетских подделок. То же самое, что в Брокаре, но в десять раз дешевле". Я попросил паузу, что бы перевести дыхание: "Вы носите нижнюю одежду?". "Нет. У меня парфюмерия. То есть ДА, ношу, я имела в виду...парфюмерия у меня" - ответила она, и стала еще прекраснее. Я не хотел отпускать, но Женщина уже рвалась в закрытую дверь. Я протянул руку, что бы открыть замок, и заодно дотронуться до нее хотя бы три раза. Если на взгляд она была Королевой, то наощупь оказалась Богиней. Потом мы еще минут пять смотрели друг на друга: она на дверь снаружи, а я, через глазок, как она курит и вспоминает о чем-то волнующем, может даже обо мне.

В семье из двух мужчин и одной женщины просто не может не быть лидера. Он, лидер, почему-то не выбирается путем простой математической формулы. Вроде и носки валяются по всей квартире, и горшок Джуниора стоит на центральном месте. Ан-нет! Мужское время наступает только в тот вечер, когда женщина принимает ванну. На кухню нас с сыном никто не сгоняет, просто там находится склад антиженских штучек. Настоящих таких, мужских. И мы мстим: сын ест конфеты, которые еще надо развернуть так, что бы шелест обложки не долетел до ванны. И это большой-большой процесс, в котором есть правила и своя секретная техника. Папа достает бутылочку чего-то покрепче, и с видом супершпиона тихо глотает. Самое страшное во всем процессе, это вопрос из области ванной комнаты: " А что вы так притихарились?". Должен признаться, что стандартного ответа, объясняющего все, мы так и не придумали. Но мы с сыном уверены, что его и не существует. Выкручиваемся, как повезет - а везет, как говорится, самым находчивым. Смекалка развивается как никогда под методом кнута и извинений. Я люблю то, что у меня есть.

Все же как замечательно устроена жизнь! Жизнь не в мелочном понятии, со своими каждодневными проблемами, а в периодах, причем долгих периодах. Что бы не быть голословным и банальным (таких историй не писал лишь кот, которого я покормил перед домом с утра), коротко о том, как же мы дошли до воспоминаний таких. В первую очередь виновата, конечно же жена, которой удурачилось родиться именно в этот день. Виноват официант в "Иль Патио", где мы праздновали, а так же принесенная им еда и выпивка. Впрочем, если бы не еда, то выпить можно было меньше. Но официанты безжалостны, потому что боятся поваров. Повара боятся владельца - вобщем, мы, как посетители, были обречены. Перед сладким мы были трое чертей, после сладкого потянуло на романтику. Романтика была невозможна, потому что третья была не моей женщиной, а моя порицала взглядом. Даже в такси меня от нее отделили, на всякий случай. Ехал с неопрятным водителем слева. Водитель пытался шутить, но никто не оценил - боялись, что я проснусь. Я не спал, но находился на острове, где пальма упала в море. Поэтому божественный вид заднего сидения кушал лишь тот, кто максимум недостоин. Правда, в интернете потом написали, что чувств не было, лишь разговор о козлах, мужчинах, и внезапной магической взаимосвязи этих двух подвидов.

В этом мире так мало понимания, и лишь потому, что все пьют для создания одиночества. Встретились, выпили, разошлись, и дальше - ты одиночка. И на своей прекрасной волне, которая глушится окружающими. Другое дело выпить с тем, кто разделит с тобой диван, три подушки и одно одеяло на двоих, вплоть до утра. Но когда Луна в Сириусе, а Юпитер в Плутоне (бог ты мой, и там ахтунги), все становится на свои места. Я проснулся от неожиданного чувства, наверное вы не раз испытывали это в метро, когда кто-то держит тебя за член и смотрит в монитор. Давали "Любовь и Голуби", DVDRip, CD 1 of 2. Горизонт заслонила красивая грудь, коей ее хозяйка бережно закрывала мое лицо, что бы я вдруг не захрапел на мизансцене Юрского "Проститься с другом имею право".

И вы знаете, такое чувство нашло, что я почему-то рассказал любимой о долгих периодах: Бусичек мой, ты представляешь, у них не было телефонов, и с курорта приходилось высылать открытки! Нет ни интернета, ни скайпа, ни аськи в мобильном! Ваакум! Ваакум, дорогая. Грудь чувственно шелохнулась, рука сжала достоинство еще сильнее, и миру был дан знак, что женщина давно и грациозно спит. Где-то сбоку нашелся ребенок, который взял пульт, и выключил телевизор. Спасителю было бы не уснуть без правдивой мужской истории о том, что раньше была почта, телеграммы, поздравительные открытки и не было педофилов в парламенте, а так же о первом отцовском опыте любви в Коблево, но адресат тоже спал. Как же замечательно устроена эта жизнь, когда опыт подсказывает, что лучшее - просто последовать примеру окружающих. И пускай снова приснится пальма, упавшая в море, но уже вместе с красивой женщиной и грудью, что рядом - стоит лишь повернуться влево и, как говорят морские волки, выполнить полное погружение.

Я хочу залезть на крышу своего дома с гитарой и порвать район, как U2. Что бы внизу образовалась глобальная пробка, люди вышли из машин и слушали, а сверху летали вертолеты и передавали телевизионную картинку на весь мир с пометкой "breaking news".

Я хочу стать известным дизайнером, который перевернет мир, и больше никто не вспомнит про тощих уродок на подиуме, смотрящих в пустоту, как говно. Моим вдохновением станут женщины с сиськами и округлыми формами, которые будут улыбаться так же порочно, как и учительница первая ваша. Я хочу запретить российское и украинское телевидение вплоть до того момента, пока его создатели, в порядке принуждения, лет сто не проучатся в европейских и американских телекомпаниях. Я хочу стать таким же недалеким, как Стив Джобс и Билл Гейтс, и таким же умным, как Форрест Гамп.

Я хочу написать о своих женщинах так гениально, как Слава Сэ. Я очень хочу это сделать, потому что я точно такой же. Я хочу навеки отменить зиму. Я хочу установить лето навсегда. Лето, я сказал! Я хочу видеть своих друзей каждый день, и каждый день за столом с бургундским (в большой соломенной корзине) и чисто парижским ужином из овощей и жаркого.

Я хочу иметь автомобиль под мою любимую музыку: вчера я уехал на розовом Cadillac 56-го года под Chuck Berry, сегодня в монстрообразном Hummer под AC/DС, завтра в кастом-концепте под ZZ-Top, или в Москвиче под Кино. Я хочу жить на чердаке с кирпичными стенами размером метров 200 квадратных, и что бы древний лифт шел индивидуально ко мне. На этом чердаке будет холодильник с тремя ящиками виски, блядская кровать из красной кожи, в углу стоит громадный хромированный мотоцикл. И каждую свою фразу я буду начинать с: "Мой папаша, перед тем, как покинуть этот говённый мир, говорил...".

Я хочу стать стройным, и заниматься любовью с двумя женщинами, потому что им хорошо, как когда-то было, а не так как сейчас, с приезжими проститутками. Пусть люди будут геями, но не пидарасами, это я тоже хочу им пожелать. Я хочу иметь в кармане волшебные спички, что бы загадывать близким счастье, а самому иметь такую всевидящую веб камеру, что бы быть свидетелем, как они радуются.

Еще я хочу один раз, хотя бы один раз пописать с балкона с девятого этажа. Так, что бы мощно, красиво, с сигаретой в зубах, и что бы никто не заметил. В Киеве сейчас три часа ночи. Мне кажется, что самое время. Просто потому, что все, кроме этого - нереально. Да и это тоже. Простите за бред.

Прорезная и Крещатик словно вымерли. Редкий народ прячет носы в высоких воротниках, на многих марлевые повязки. Перед закрытыми на прием товара аптеками стоят очереди. СМИ изощряются с заголовками, серьезные СМИ мрачно предупреждают, что это почти жопа. Абсолютно все учебные заведения закрыты. Массовые мероприятия отменены.

В виду надвигающейся на город смертельной заразы, предлагаю замочить ее в противоядии:

Никто не скажет, будто я
Тиран и сумасброд,
За то, что чаю предпочту
Хороший виски, что бы продолжался род!

Прямо сейчас и начну. Аминь.