bud_lesha

Доброе утро, страна!

Сегодня, в ночь выборов, твои предпочтения склонились к этим людям (эфир национальных телекомпаний, несколько часов с момента закрытий избирательных участков, 2010 год:

Возможно будущий министр экономики Украины Ирина Акимова: "Быть теневым министром экономики намного интереснее - ведь 55% нашей экономики в тени".
Возможно будущий премьер-министр Украины Борис Колесников: "Донбасс порожняк не гонит".

Здравствуйте киевляне!

Нас пересчитали: 10% проголосовавших "против всех", (число увеличивается). Собственно, это количество нас, родившихся в своем городе, это пинок под зад двум кандидатам - от НАШЕЙ СТОЛИЦЫ!

Я люблю тебя, родной город Киев!

- Нас будет трое, из которых один раненый*, и в придачу юноша**, почти ребенок, а скажут, что нас было четверо! (с)

*с бодуна пить не может
**не пьет

Вот так мы когда-то воспользовались классической литературой, что бы оправдаться в глазах Скво, которая не найдет бутылку коньяка там, где оставила.

Мой Джуниор дружит с бронхитами. К нему часто вызываю врача из поликлиники, к которой мы приписаны. Врач приходит, "слушает", дает диагноз ОРЗ, получает свои 50 гривен и уходит. Мы начинаем назначенное лечение, даем таблетки, вызываем массажиста. Проходит месяц, и ребенок заболевает снова. И так пару лет. Пять дней назад мы были в гостях, среди которых, как окозалось, был доктор высокой квалификации. Она-то и заинтересовалась странным "подкашливанием" нашего ребенка, послушала дыхание, и предложила приехать на консультацию на следующий день. Мы приехали, по ее указанию прошли алерголога, невропатолога, терапевта и рентген (малой выглядит полностью здоровым, бегает, дурачится, нет температуры). Оказалось: запущенное двустороннее воспаление легких. Слава богу, что доктор обратила внимание на него за рюмкой коньяка, обсуждая что-то кинематографическое в веселой компании. Лечим, приняли меры.

НО: я не только про это! Сегодня пришла вызванная нами врачиха их поликлиники - нужен был больничный для супруги, что бы она заботилась о лечении ребенка. На этот раз врачиху никто не предупреждал (диагноз был известен). Послушав его стетоскопом, старая сука подумала и сказала: "Перегулял, чуть-чуть красное горло. Дайте ему Лазолван и поставте вечером горчичник". Я вытащил из-за спины рентген легких и встал на ее пути. Тварь посмотрела на снимок. Я медленно и по буквам назвал клинику, диагноз и сунул ей в морду заключение. Где-то в глубине ее безразличной души, может быть, что-то и сдвинулось, но больше всего ее волновало предчувствие, что этот папа просто так ее из квартиры не выпустит.

Я выпустил. С тяжелым сердцем, но выпустил. Но я никогда не прощу ей безразличие и некомпетентность по отношению к маленькому ребенку: это она (в лице поликлиники) поставила Джуниору диагноз "ихтиоз" в год и три месяца (почти несовместимо с жизнью) - у него в действительности оказалась сильная аллергия на детское питание марки "Nestle", это она назначала ребенку лекарства от ОРЗ при бронхите, лекарства от бронхита при вирусном мононуклеозе; и бог его знает, сколько раз мы пытались лечить его от настоящего воспаления легких путем гадания на кофейной гуще. Согласен, родители должны были забить панику, но как-то верилось в то, что если врачу платишь, он старается квалифицированно помочь.

Гореть тебе в аду, старая, ни к чему не спообная кляча, и вся твоя поликлиника, битком забитая дилетантами и преступниками! Мы вылечим Джуниора, обязательно вылечим. Вы все очень скоро сдохнете как класс, как тоненькая, но все еще существующая прожилка общества, воспитанная на преступном безразличии и халатности совка. И мы еще, как мог бы сказать один "известный дизайнер", с превеликим удовольствием нагадим на вашу могилу и выложим это на Youtube.

Познакомьтесь: ингалятор. Принцип работы знаком всем, кто в детстве ходил в физкабинет после ОРЗ: вентилятор, нагнетающий воздух через трубочку, жидкое лекарство в контейнере, распылитель, мунштук, что бы удобно было ртом вдыхать лечебные брызги.

Теперь это называется "небулайзер". Производят много фирм, самая популярня Omron из Японии. Делается, конечно же в Китае. Фото с сайта производителя (в руках выглядит в разы скромнее). В комплекте: корпус с вентилятором, трубка от капельницы, распылитель от флакона стеклоочистителя - дешевый корявый пластик, емкость для лекарства - материал одноразовых стаканчиков. Шнур питания. Функции: вкл/выкл, все (не шучу)! Хотел поснимать и выложить фотографии в деталях, но нет настроения и сил: верьте на слово. Как вы думаете, сколько эта фигня стоит?

130 американских долларов, друзья мои! Средненький вариант, есть значительно дороже. Но когда твой ребенок заболел воспаленим легких, какие же родители будут считать деньги...

За окном минут двадцать мороза, и с этим надо было что-то делать. Поджарил картошечки красиво кружочками. Взял два стейка безупречно промаринованные, довел до состояния средней прожарки на сковородке гриль. Большие квадратные тарелки с закругленными уголками прекрасно вместили соления: помидорчики бочковые, маринованные перчики разной степени сладости и остроты, и холмиком капустки квашенной без капельки уксуса, от моей прекрасной соседушки - такую капустку, дай бог каждому! (с). Принес два кресла, столик, усадил сына, накрыл колени пледом и направил тапочки к камину (он у меня на DVD в 720p). Сын перемежал бокалом старого бургундского компота из запасенной летом клубники, я рюмочкой кое-чего покрепче. И пусть на улице минус двадцать, пусть мама на работе спасает от волчанки не хуже Хауса - один из нас сейчас отправится в теплую кровать, второй ненадолго задержится перед телевизором: небольшая бутылочка клюквенной Finlandia еще не пуста.

У тех людей, которые во втором туре выборов поставят галочку напротив пункта "не поддерживаю ни одного из кандидатов", надо брать образцы ДНК, что бы впоследствии взрастить новое поколение украинцев, способных построить счастливую и успешную нацию. Остальные либо зомбированы и недееспособны, либо посходили с ума от нехорошей жизни.

Мы дожили до этого момента! Студия Saturday Night Live представляет "Лазерных котов - 5" Джеймса Камерона!

В ролях: Джеймс Камерон, Сигурни Уивер, Лорн Майклз, а так же всеми любимые актеры SNL. Специально для наших читателей - в 2D.

Сходил на избирательный участок лишь потому, что там от не хорошей жизни подрарабытал один хороший человек. Потрепались, и я решил, раз уже тут, то надо сделать свое черное дело. Проголосовал за одного чувака.

Основным критерием выбора стало то, что на нем, в отличие от других, отлично сидит деловой костюм; ну и по мелочи: не селюк, не боров, без косы. Выбрал, так сказать органом, ответственным за чувство прекрасного;) В 20.00 участки закроются, и начнется адский холивар. Мне тебя искренне жаль, родная страна...

Только что вернулся с улицы. Там мороз, идет снег, сказочная красота, и восемнадцатилетний дебил с обожженной жопой. Он методично, в течении двадцати минут, взрывал петарды под моим домом - знаете, такие маленькие, самые противные.

Жду миллион "спасибо" и, как минимум, пожизненный проездной на такси: я вышел, дал коленом в живот, отобранную петарду поджег и засунул ему в штаны со стороны жопы. В саму дырку побрезговал, может быть поэтому петарда не рванула, как хотелось, а только странно пшикнула.

Этот год я начал с хорошего поступка, чего и вам желаю. С Новым годом, друзья!

Скоро приедет мой iPhone; томясь от ожидания я уже начал заниматься фигней. Задолбав выше крыши благородного человека, который мне его купила в Японии, я решил задолбать Apple на предмет того, залочены ли их 3G в этой стране. В колл-центре мне честно сказали, что не знают. Позвонив в магазин в Йокогаме, я наткнулся на полное непонимание ни английского, ни немецкого. Обозвав их "Покемонами", я начал думать. Как узнать? Ну не мучать же ее снова своими вопросами и просьбами?

И вот я играю с ним на Гримо, на безмолвного Гримо звоню в первый попавшийся магазин в Киеве, где продают и разлочивают контрабандные iPhone-ы! Представившись Марио из Португалии, на английском языке спрашиваю: "Я нашел вас в интернете. Вы ли официальный диллер Apple в Украине?". Менеджер по взлому немного замешкался, но традиция помогать иностранцам у нас в крови: он честно признался, чем его контора занимается, а так же уверил, что: "Если Вы купите iPhone в Японии, то нечего волноваться - он НЕ залочен. Мы свою продукцию оттуда же везем. Там уже два года как не залочивают".

Я поблагодарил и обещал, что когда вернусь из Йокогамы, то приду к нему (рус) "немножько покупить чуть-чуть аксесуар для iPhone". Он был счастлив, честно говоря - я тоже. И даже не знаю от чего, скорее - от того, что мы не так сильно изменились за эти годы.

Вот и до нас дошла 10-я серия SNL 35-го сезона, которая должна стать "рождественской" и логически закончить 2009-й. Серия представила собой нечто средне-смешное, на фоне тотального упадка жанра NBC, однако, по моему мнению, заняла второе место сезона после Джеральда Батлера.

Приглашенным гостем, во второй раз в своей жизни, стал Джеймс Франко. И эпизод, где эмоциональная семья по фамилии Vogelchecks, зацеловала его по самое "не хочу", мне понравился больше всего. В прошлый раз жертвой был Пол Радд, но Франко пришлось сделать еще кое-что: это был настоящий поцелуй мано-о-мано. Сочувствую... И смеюсь:))) Merry X-mas everyone!

Хочу познакомить вас, дорогие друзья. Представляю: ель сербская зелено-голубая. Возраст 2 года. Высота 80 сантиметров. Живая, с корневой системой. Растет в горшке с торфом, песком, землей и удобрениями.

После Нового года она не будет выброшена на свалку, а продолжит жить и расти в моем дворе, или во дворе частного дома одного из моих друзей.

И радовать всех вот такими веточками, как радует сейчас нас.

В позапрошлом и прошлом годах у нас были крупные елки до потолка, но новая расстановка мебели сейчас не позволяет купить что-то более объемное (точнее, лень было мебель переставлять). Главное, ребенку понравилось и он настроен на самый-самый счастливый Новый год. Разрешите и вам пожелать прекрасных праздников, и много-много подарков под елочкой!

Жизнь бьет по самым больным местам. На этот раз, больным местом оказался то ли вкус, то ли возраст. Приглашенной звездой новой серии SNL оказался Тейлор Лотнер. Это же надо было на 35-м сезоне самого известного комедийного шоу в мире, случиться такой беде, что бы пригласить этого педотинейджера из тиногомофильма "Сумерки"?! Не нашлось, что ли, педоидолов поярче? Мир сошел с ума. Если уже экономить средства, то пригласить Mika - этот подешевле будет, талантливее, и за musical guest отработает. Гореть вам в аду, малолетки конченные!